Filosofi

Forældre og børn: hvordan man får mere harmoni og bevidsthed om disse relationer

Hvad skal man gøre, når kærlighed bliver til pres?

"Da jeg først kom til Vesten," sagde den tibetanske lama, "tænkte jeg: Her er hvordan man rejser børn over hele verden. Med samme omhu, kærlighed, opmærksomhed ..." Udtryk af en sådan bekymring under samtalen på Dharma var usædvanlig. Indtil nu har det været et spørgsmål om "bare bevidsthed" - sindets evne til at se sin egen natur.

Men som et skib, der ændrer kurset i ro for at fange vinden, førte lama pludselig samtalen i en anden retning. Han forfulgte sine læber og rynkede panden, han lavede en grimasse, parodierende forældre, der ikke var vågen i deres børn: "Fisk, prøv det. Kan du lide det, min slug?" Lænede sig frem, frøs han som om han bøjede sig over et imaginært barn, og i et øjeblik lignede en fugl hængende over sine kyllinger.

Afledt af meditation på en sådan usædvanlig måde lyttede vi alle med det samme. I mellemtiden fortsatte lamaen: "I Tibet eller Nepal vil du ikke se dette. Hvis et barn er uartigt, bliver han spanket, grædende bliver sat i et hjørne og vil holde op med at være opmærksom på ham. På grund af denne behandling bliver børn sommetider sultne og holder op med at være interesseret i hvad der sker Det er ikke særlig godt, men senere opdagede jeg, at i Vesten er forholdet mellem forældre og børn ofte meget kompliceret. Der er ikke noget i Nepal, jeg forstår ikke noget. "

Og lige så hurtigt lukkede lama emnet. Jeg begyndte endda at tvivle på, om jeg hørte alt korrekt. Normalt taler tibetanske lærere om mødres særlige status, deres venlighed, takket være, at vi som små hjælpeløse børn har mulighed for at overleve i denne verden. Vi, folk i Vesten, skræmmer sådanne samtaler lidt, for vi er vant til ikke at være opmærksomme på disse grundlæggende aspekter af moderbørnsforhold, og foretrækker den banale konflikt mellem fædre og børn. Ifølge traditionelle tibetanske forestillinger, for alle de utallige liv, vi lever, var hver levende ting engang vores mor. Imagining de ofre, som alle vores mødre har lavet for os, kan dyrke en venlig holdning til alle dem omkring os. Efter at have vænnet sig til en sådan form for samtaler om mødre, blev vi overraskede over at høre lamaen, som uanset om det var tilfældigt bemærket, at de forhold, der udvikler sig med vores nuværende forældre, ikke kan kaldes simple. Vores problemer ramte ham som jeg engang gjorde - ideen om at enhver skabning kan betragtes som vores egen mor. Lamas frankhed fascinerede mig, og jeg var lidt skuffet over, at han valgte ikke at udvikle dette emne yderligere.

Men en dag eller to senere, under en anden samtale blev spørgsmålet rejst af en anden Lama, Drubwang Tsokny Rinpoche, femogtredive år gammel. I næsten de samme vilkår udtrykte han sin overraskelse over den irritation og vrede, som mange vestlige studerende fodrer med deres forældre. Det var klart, at han var virkelig bekymret over dette problem. Den aften lød jeg en bemærkning til nogen fra arrangørerne af tilbagetrækningen og informerede mig om, at hvis ingen afklarede dette spørgsmål til lamaen, var jeg klar til at gøre det. Næste morgen efter en session med meditation fortalte de mig, at lama ville tale med mig.

Tsokni Rinpoche hilste mig venligt og hjerteligt. Han opførte sig naturligt, og efter at have afskediget mine forsøg på at overholde formaliteterne viste han sig umiddelbart at komme til virksomhed.

"Forældres opmærksomhed er forbundet med store forventninger," begyndte jeg. "Vestlige forældre er ikke tilbøjelige til at tro på, at deres børn allerede er hvem de er. Det forekommer dem, at deres pligt er at gøre dem, hvad de mener, de burde være. For børn er det som en sten til hjertet. "

"Tryk," sagde lamaen.

"Pressure", var jeg enig. "Og for at beskytte sig mod det, skaber børn en slags rustning for sig selv. Irritation er en del af en defensiv reaktion." Når jeg har sagt dette, huskede jeg en af ​​mine patienter, hvis forældre, som hun sagde, "havde kvote for hende" - sådan forstod hun deres holdning. Det syntes altid for hende, at de ikke kunne acceptere hende - for uafhængige, måske endda farlige, og på samme tid - en kilde til uendelige skuffelser: alt fungerer ikke som det skal. Denne pige flyttede væk fra sine forældre, adskilt sig fra andre mennesker, og som følge heraf lider hun af ensomhed og mangel på relationer baseret på tillid. Klemmer den ene hånd i en knytnæve og dækker den med en anden, strækkede jeg mine arme ud. En knust knytnæve symboliserede et barn klædt i rustning og en hånd fra oven - Forældrenes forventninger: "All energi er rettet mod modstand. Og inde er en tomhed. Men ikke den der i buddhismen er forbundet med befrielse. Denne tomhed har intet at gøre med frihed. "

"Ødelæggelse", sagde lamaen. Han forstod mig.

"Psykoterapeuter kalder denne shell en falsk personlighed. Hendes barn danner på en eller anden måde alt for store forventninger eller tværtimod med følelsen af, at ingen har brug for ham. I disse tilfælde står han respektivt for enten meget stærkt pres, eller en fuldstændig mangel på omsorg. Problemet er, at børn ofte mister kontakten med hvem de er dybt inde. Efter en tid er alt, hvad de ved om sig selv, kun rustning bundet af vrede, frygt og øde. De søger at finde, lære, afsløre sig selv Jeg forstår dog ikke præcis, hvordan man gør det. Derfor kommer de her: "Jeg cirklede min hånd rundt om bygningen, hvor tilbagetrækningen fandt sted.

"I så fald er det måske ikke så slemt," smilede Lama.

Jeg vidste, at han havde ret et eller andet sted. Åndelig genfødsel i vores tid er stort set et resultat af skuffelse. Ambitiøse, dominerende og beskyttende forældre producerer børn, der stræber efter noget mere end endeløse præstationer på dette eller dette område. Ønsket om at kende dig selv bedre er ofte forankret i følelsen af, at ingen virkelig kendte dig. I vores kultur skyldes det nogle gange den fremmedgørelse der eksisterer mellem forældre og børn, som jeg talte til lamaen. Årsagen til dette ligger i nogle tilfælde i for tæt og forvirret forældre-barn forhold. Hvis børn opfatter sig udelukkende gennem prismen for kommunikation med deres forældre, familie og den kultur, de er opdraget i, kan de aldrig vide, hvem de virkelig er.

Tsokni Rinpoche mente, at den inspiration, som nogle studerende praktiserer, er fyldt med vrede og kamp. "Forældre nærmer sig at opdrage børn som deres pligt," sagde han til mig. "Men så snart barnet vokser op, løser de straks det fra deres rede, de opfylder deres forældrepligt, opfylder deres forpligtelser over for børnene. Og barnet føles som om han er blevet afskåret ".

Lama havde ret. Forældre tror ofte, at deres eneste opgave er at hjælpe deres børn til at blive uafhængige personer. Så snart dette sker, begynder forældrene at føle sig unødvendige. Sommetider er deres følelsesmæssige forbindelse med deres afkom så svag, at de, når de står over for vanskelighederne i forbindelse med barnets overgangsalder, elimineres for evigt.

Desuden venter vi på denne fremmedgørelse og betragter det som begyndelsen af ​​slutningen. En ven af ​​min spurgte for nylig min kone, hvis vores tretten år gamle datter var begyndt at flytte væk fra os. "Du har stadig alting foran," sagde han vildt. Men som lama korrekt bemærket, ophører børn (selv voksne) aldrig med at have kærlighed til deres forældre. Min vens "jolly" prognose illustrerer faktisk, hvor vores kultur har ført os. Vi kender kun få modeller af udviklingen af ​​forholdet mellem forældre og deres voksende børn, og alle disse modeller mislykkes. Samtidig kræver familielivet den samme dedikation og engagement, som vi bringer til yoga og meditation, når vi oplever vanskeligheder i praksis. Og ligesom vi ikke tillader, at den uundgåelige frustration, der er forbundet med åndelig praksis, fører os væk fra vores vej, så bør vi ikke tillade vrede og irritation i forbindelse med familielivet at blive til had. Hovedproblemet med at opdrage børn er at behandle barnet som en person - den som han allerede er - og ikke forsøge at gøre ham til en person, som han aldrig kan blive. Og forældre skal behandles på samme måde.

Foto: unsplash.com/@carolinehdz