Filosofi

Familiepsykoterapi: Hvordan man opbygger en lykkelig familie

Fred på vores planet begynder hjemme.

I begyndelsen af ​​dets eksistens var psykoterapi hovedsagelig individuel - en psykoterapeut og en klient. Men det blev snart klart, at klienten ikke kom alene - han bringer ham tæt og betydningsfulde mennesker: forældre, børn, mand, kone, søster, bedstemor, bedstefar ... Han bringer sit liv og problemer ind på psykoterapeutens kontor oftest trækkes folk tæt på ham. Således behandler individuel psykoterapi en eller anden måde med hele familien. På et bevidst niveau manifesteres dette i klager, ord, minder; ubevidst - i form af komplekser, metoder til respons, installationer.

Enhver psykoterapi tilbyder en analyse af den tidlige barndom, såvel som de vanskeligheder, vi er nødt til at møde i processen med at vokse op og opbygge interpersonelle relationer. Arenaen for alt dette er familien, derfor findes der i en vis forstand ikke-familiepsykoterapi.
I anden halvdel af det 20. århundrede konkluderede mange praktiserende psykoterapeuter, at undersøgelsen af ​​familieforhold gennem analysen af ​​familiens historiske fortid eller kundens historier om deres kære er ineffektivt, fordi informationen allerede er forvrænget og følelsesmæssigt farvet. Det var en opgave med mange ukendte, og det syntes mere rimeligt at tale med pårørende selv for at lære om alt fra den første mund. Og mange psykoterapeuter begyndte at bruge en undersøgelse af klientens familie. Muligheden for fælles psykoterapi blev gradvist diskuteret.

Systemanalyse

I dag er et af de mest effektive psykoterapeutiske områder systemisk familiepsykoterapi. Det opstod efter Anden Verdenskrig, idet man tog den generelle teori om systemer som sit konceptuelle grundlag. Ifølge denne tilgang er klienten i psykoterapi ikke individuel, men hele familien, familiens system, som er genstand for psykoterapeutisk indflydelse.

Et familiesystem er en gruppe mennesker, der er forbundet med et fælles bopælssted, en fælles husstand, og vigtigst af alt - et forhold. Hvis et af elementerne i systemet "fejler", lider hele familien. Opgaven med familiepsykoterapi er ikke at lede efter de skyldige, men at genoprette systemets funktion. Og dette kræver deltagelse af alle dens elementer - familiemedlemmer.

Første familiehjælp

Ved roden til familiepsykoterapi er den amerikanske psykolog Virginia Satir. Hun blev født i 1916 i USA. I det første erhverv - læreren. Det var hendes skolearbejde, der hjalp hende med at forstå to vigtige ting. For det første: hver persons verden begynder i familien. Det andet: For at virkelig hjælpe familien med problemer, skal du være en psykolog, ikke en lærer. Realiserer dette, Virginia "går" ind i psykologi og bruger hele sit liv til at arbejde sammen med familien.

I forordet til en af ​​hendes bøger skrev hun: "Jeg var fem år gammel, da jeg besluttede at jeg ville helt sikkert blive en børns detektivhistorie. Så tænkte jeg vagt på, hvad dette arbejde ville være, men jeg følte tydeligt, at der var noget i familien, der var svært se straks uden at trænge ind i menneskeforbindelsens verden, en verden fuld af mystiske mysterier, ofte skjult for syn. Nu er det helt klart for mig, at familien er en mikrokosmos af hele verden. For at forstå det er det nok at kende familien, manifestationer af magt, intimitet, uafhængighed, tillid færdigheder fælles eksisterende i det - nøglen til at løse mange fænomener af livet. Hvis vi vil ændre verden, skal du ændre familien. "

Ved slutningen af ​​1950'erne var Satir blevet almindeligt kendt som en psykoterapeut. Hun formåede ikke blot at formulere sine ideer så præcist som muligt, men også at udvikle psykoteknik, der var passende for dem og arbejdsmetoder, for at skabe mange øvelser til at arbejde sammen med familien. Mange psykologer indbefatter dem i teksterne af deres egne bøger, der med succes anvendes i forfatterens træning.

Satir dedikeret sig helt til praktisk arbejde med familier, hvis medlemmer "havde problemer ud over deres egne psykologiske egenskaber på grund af forkerte forhold til andre." Alt hun gjorde var dedikeret til et, men meget vigtigt mål: at hjælpe folk, der bor under samme tag, møde hinanden i køkkenet hver dag, men de har ikke emo-tion, og derfor ser de ikke forstår ikke hinanden.

Fra fangenskabet af illusioner

Hvordan opnår man dette mål? For det første skal du oprette det mest pålidelige billede af en anden. Gennem visuel, lyd, taktil, taktil, lugtfuld og intuitiv fornemmelse danner det sande billede af en person tæt på dig. Så når du kommunikerer med ham, vil du introducere mindre forvrængning, forventninger relateret til dine fantasier. En mor vil ikke bemærke, at hendes søn er en voksen, en mand begynder at blive skaldet. Hun ser sin plump krøllet fjollet og kommunikerer med ham på dette niveau. Det viser sig, at moderens "alt det bedste for sønnen" er det værste for ham. En person, misforstået, modstår (hemmeligt eller eksplicit) og alligevel vil han eller hun senere eller senere gøre sin egen vej, men kun gennem konflikter, en følelse af utilfredshed med liv eller fysisk sygdom.

Ved at sætte betingelser til en anden, går vi som regel ud fra vores ønsker, motiver og mål. En autoritær far kræver, at hans søn er den første atlet i klassen. Og drengen er "stille", "nørd", "små bøger". Hustruen kræver, at hendes mand skal "opløses" i weekenden i vennernes hyggelige selskab. Og min mand er så træt af at kommunikere med folk på arbejde, han vil gerne være hjemme alene ... Resultatet af sådanne modsætninger er enten voldelige familiekonflikter eller skjulte konflikter (som stadig manifesterer, påvirker folks fysiske sundhed eller mentale tilstand) eller ødelæggelsen af ​​relationer.

For det andet, hjælpe en anden med at skabe det mest autentiske billede af sig selv. Vær ærlig over for dig selv og andre. Efterhånden som mod er nok skal du fjerne dine beskyttelsesmasker. En kvinde, der er vant til en god mors rolle, god for enhver måde, siger ærligt til barnet: "Kid, spil alene. Jeg er træt i dag. Lad os bedre sidde i forskellige lokaler lidt." Og så var han overrasket over at finde ud af, at denne første oplevelse var en succes: barnet forstod hende og gav sin tid til at være alene.

For det tredje forsøge at færdiggøre ufærdige problemssituationer i fortiden. Du er forbundet med dine kære en hel historie af relationer. Nogle arrangementer kan have efterladt et negativt mærke på dig. Selv ubevidst, bringer han bitterhed i dit nuværende forhold. Diskuter disse arrangementer med en partner, grine til dem, tilgiv hinanden.

For det fjerde skal vi løse problemer med presserende problemer på partnerstillinger. Når vi virkelig ønsker at høre, hvad babyen snyder, slår vi sig ned foran ham og ser forsigtigt på hans ansigt. Hvorfor? Fordi denne position er øje til øje, på ét niveau - virkelig affilieret. En sådan tilgang til løsning af problemer indebærer respekt for den anden, deling af ansvaret, ret til begge at lave fejl og at opbygge deres egne grænser. Dette er især vigtigt i forældre-barns forhold, når en voksen sender livserfaring til et barn. Det er nødvendigt at overholde følgende pædagogiske regel: Enhver pædagogisk indflydelse skal bestå af to dele - præskriptive (hvad skal der gøres?) Og argumentere (hvorfor skal det gøres?). I dette tilfælde har barnet mulighed for at udfordre argumentet eller ændre det.

Det femte råd, Satyr giver, er: Lær at lytte og høre en anden. For at gøre dette skal du forsøge fuldt ud at fokusere din opmærksomhed på højttaleren og opgive dine fordomme vedrørende ham. Brug ikke andre folks vurderinger, tøv ikke med at stille spørgsmål og sørg for at vise din samtalepartner at han er hørt, og alt hvad han sagde forstås.

Tal med mig mor

Virginia Satir skabte et system af påvirkninger, gennem hvilke familiemedlemmer kunne blive bekendt med en fundamentalt ny måde at interpersonelle relationer på. Efter at have oplevet noget nyt i en psykoterapeuts tilstedeværelse forsøgte de at overføre disse usædvanlige modeller til sig selv i det virkelige liv. Og selvom ikke straks, men det fungerede! Satirs foretrukne ide udarbejdede sig om betydningen af ​​følelser og behovet for at mestre evnen til åbent at udtrykke dem i familien. Og også - hendes opmærksomhed på en så vigtig faktor i familiens system som familieideologi, det vil sige familiemyter og regler om udtryk for følelser. Og selvfølgelig er Virginia's fantastiske professionelle optimisme sin tro på folks evne til at forandre sig selv og deres familie sammenhæng.

Takket være professionalisme kunne Satir vende den mest tabende situation til en vindende. Hun var en af ​​de første til at forstå, at familiemedlemmer skal være forenet på baggrund af deres skuffelse, smerte og håb om forandring. Hun hjalp familiemedlemmer til at se hinanden ikke til gerningsmændene for alle ulykker og ikke fjender, men meget lidende mennesker. Sådan beskrev hun adfærd og følelser af et "uudholdeligt barn", hvis forældre vendte sig til en psykolog med en klage: "Dette er et familiemedlem, der er mere tilbøjeligt end andre til at opleve vanskeligheder i deres forældres ægteskabelige forhold, samt mere tilbøjelige til at forstyrre barnet til forældreforholdet." Hans symptomer er et SOS signal af en sammenbrud i forhold til forældre, de er et direkte resultat af familiens ubalance.

Hans symptomer er hans forsøg på at reducere og lindre hans forældres lidelser. Hvis vi ser på det "umulige barn" gennem prismen i denne definition, så vil vi sandsynligvis opleve ikke irritation, men sympati for både ham og hans ikke alt for lykkelige forældre. Med denne forståelse nærmer psykologen definitionen af ​​arbejdsmål anderledes. Han forsøger ikke at "rette et vanskeligt barn", men arbejder sammen med hele familien. For at gøre dette skal han løse en vanskelig opgave - at hjælpe familiemedlemmerne med at udtrykke deres følelser så ærligt og åbent som muligt, for at lære dem ikke så meget at diskutere hinandens problemer for at dele deres personlige oplevelser. Gør det svært.

I ulykkelige familier virker reglen om at skjule deres smerte oftest her, det er forbudt at tale om deres sande følelser. På grund af dette forbud er alle verbale budskaber undvigende og uklare. I tilfælde af en uklar besked fra et familiemedlem anbefaler Satyr tålmodigt at præcisere sin betydning og forsøge at etablere nye og mere effektive kommunikationsregler under høringen.

Skulpturel sammensætning

Virginia Satir brugte i sit arbejde et helt arsenal af teknikker, der ofte blev født i processen med psykoterapi. Hun tænkte ofte selv på øvelser, der hjalp folk til at udøve familiens system.

I en af ​​disse øvelser blev tovet aktivt brugt. Satir bundet familiemedlemmer til hinanden, og tilbød derefter at spille lidt lille skit, så alle fysisk ville føle, at hun trak efter sig selv. For eksempel kunne hun bede sin mor og far om at trække på rebene og skildre et skænderi, og gøre det, indtil børnene blev tvunget til at tiltrække deres forældre. Derefter spurgte hun hver enkelt deltager i detaljer, hvilke nye ting han lærte af oplevelsen.

En anden metode til systemisk intervention er "levende skulptur" teknik. Dens essens er som følger: Satyr sætter en gruppe mennesker ind i - "skulpturer" i overensstemmelse med den position, hver af dem holdt i kommunikation med hinanden. Hun spurgte derefter deltagerne detaljeret, hvad de oplevede som en af ​​skulpturerne. Derefter foreslog hun "at skabe nye skulpturer": alle kunne vælge en mere foretrukket stilling for sig selv.

Virginia Satir skrev: "Jeg tror, ​​at alle kan finde de bedste måder at opbygge deres liv på. De mest perfekte måder at leve på og samspillet mellem tætte mennesker med hinanden i familien skal blive almindelige og hverdag for alle mennesker på Jorden. Som følge heraf er alle perfekte og harmoniske familien hjælper hver enkelt af os, fordi fred på vores planet begynder hjemme. "

Foto: istockphoto.com

Se videoen: The Third Industrial Revolution: A Radical New Sharing Economy (December 2019).

Загрузка...